El desamor de la pareja
07 de Octubre de 2016 
Por: Equipo Académico Ludotera 
Salud mental y desarrollo para la familia
07 de Octubre de 2016
Por: Equipo Académico Ludotera
Salud mental y desarrollo para la familia
Un estudio publicado en la revista científica «Family Psychology» demuestra que «es mejor estar solo que con la persona equivocada», debido a que las relaciones suelen estar fuertemente unidas a la salud tanto física como mental. Hace unos años, unos investigadores de la Universidad de Buffalo (Nueva York) dedicaron dos años a estudiar las relaciones amorosas de doscientos jóvenes y adultos, ya fuesen matrimonios o noviazgos y llegaron a la certeza de que en ambos casos la pareja influía en la salud de las personas. Algunas personas piensan que es mejor estar con alguien, aunque no esté totalmente satisfecho con su relación, con tal de no estar solo. Sin embargo, el estudio publicado demuestra que este efecto puede tener un gran impacto negativo para la salud.
Los resultados del estudio determinaron que una pareja que se sienten cómodos el uno con el otro, que se entienden y que no discuten habitualmente tienen mejor salud que los contrarios. Según Ashley Barr, el principal científico de este proyecto «la falta de estabilidad en las relaciones está conectado directamente con la depresión, la adicción al alcohol y con problemas de salud en general».
Esta misma cuestión se publicó en otra revista científica «Psychosomatic Medicine», con cifras en las que informaban que las parejas que constantemente discuten tienen un 85% de probabilidades de padecer enfermedades cardiovasculares frente a aquellas parejas que viven de manera tranquila junto a su cónyuge.
La mayoría de las relaciones en proceso de disolución, presentan los sintomas del llamado...
Divorcio psicológico: ¿seguimos juntos o nos separamos?
El artículo de Psic. Juan Antonio Barrera Méndez en el Blog de psicoactiva, se propuso “ayudar a las personas que se encuentran en una situación conflictiva en su relación de pareja a evaluar la permanencia o la disolución del vínculo amoroso”, y “prevenir a todas aquellas personas que tienen o no una relación de pareja sobre los mecanismos inconscientes que les pueden llevar a la separación, iniciando con el divorcio psicológico”. Anexamos un resumen para tu orientación:
“El origen de la pareja influye fuertemente en su destino (Cómo influye el flechazo inicial)
Cuando nos sentimos atraídos por alguien y nos enamoramos, vemos en el otro, reflejadas las virtudes que quisiéramos tuviera y terminamos convencidos de que realmente las tiene… aquellos elementos atractivos en principio en la relación de pareja, se convierten en motivo de conflicto posteriormente…“terminan convirtiéndose en las cosas más horribles y espantosas” (Scarf, citado en Jung 1996)”.
Las necesidades no resueltas de la personalidad
…las necesidades inconscientes de ambos miembros de la pareja van a unirse cual piezas de rompecabezas, a pesar de las aparentes diferencias en ambos.
…A manera de ejemplo en el caso de la pareja salvadora… donde alguno de los miembros siente desde el principio de la relación, una desventaja en el otro y es justo esa desventaja, la que “el otro”, quiere reparar. Por ejemplo; te conocí medio irresponsable y por querer salvarte o apoyarte, me propuse demostrarte que “sí puedes hacer las cosas”. Luego entonces, uno de los miembros se cree el salvavidas del otro y se meten en una cadena eterna de codependencia, en donde uno trata inconscientemente de hacerle el favor al otro, para ayudarlo y el otro medio se deja ayudar sin resolver el conflicto.
El compromiso inicial (Algunos componentes del compromiso)
Todo buen principio, tiene la probabilidad de tener un buen fin. (Se sugiere que) la pareja analize los motivos inconscientes que podrían fortalecer o debilitar el compromiso de crecer y vivir juntos.
Existen diferentes formas de presión personal o social para establecer un compromiso: el haber invertido una cierta cantidad de tiempo en la relación, el hecho de que ambas familias conocen y en ocasiones aceptan socialmente al otro, certificándolo como un buen candidato a incorporarse a la familia… otro más es el sentimiento de agrado que los futuros cónyuges podrían tener para comprometerse en la relación (Avelarde, 2001)… resulta frecuente en las parejas desavenidas y que solicitan apoyo terapéutico el encontrar que desde el inicio era más fuerte el deseo de alguno de los dos el casarse, estableciendo una relación desigual o desbalanceada de compromiso desde el principio, con las consecuencias que ello conlleva.
Causantes del divorcio
… Las cosas no se descomponen de la noche a la mañana, sufren un deterioro paulatino e inconsciente que va desgastando la relación, inclusive antes de iniciar. A este desgaste inicial sin soluciones le denomino “divorcio psicológico”. Algunos indicadores son: indicios de infidelidad o hechos consumados anteriores a la relación actual, las diferencias en el terreno de los sexual (disfunción, frecuencia incompatibles, el nivel del grado de satisfacción con la pareja, etc.), enfrentarse a los problemas económicos cotidianos relacionados con la distribución del ingreso, la percepción o ilusión de escapar de la vida actual o la posibilidad de rehacer una nueva vida, sin haber solucionado problemas personales anteriores, la diferencia entre los valores sociales de la pareja, tales como; la educación, los ideales o proyectos de vida, etc.
… el tema de la comunicación entre los miembros de la pareja… se presentan pares o tipos opuestos en la comunicación, como lo señala Ubando (1996)… existen parejas en donde uno de los miembros es introvertido y el otro extrovertido en su comunicación (introversión-extraversión). Otros resultan objetivos, mientras que el otro es más soñador (Sensación-Intuición). Y en ocasiones uno se comunica con la lógica y el otro con las emociones (Pensamiento-Sentimiento).
¿Por qué y para qué seguimos juntos?
…cuando una pareja está en la disyuntiva de saber sí vale la pena seguir juntos, dentro de la terapia es importante conocer ¿por qué? y ¿para qué? continuar con una relación de pareja.
Crecer, junto con el ser amado, respetar las diferencias, continuar con una relación de compromiso, evolucionar hacia el mismo objetivo, simplemente no existe… en ocasiones, la convivencia con el otro, mete a la pareja en un círculo vicioso en donde convivir, se vuelve costumbre o dependencia.
El convivir juntos en la habitación y separados en lo emocional es otro indicador del divorcio psicológico, en donde lo intrascendente de lo cotidiano, se vuelve el tema de conversación. En los casos más graves, vivir bajo el mismo techo separados en diferentes habitaciones, pero juntos aún en lo emocional, deja más abierta la posibilidad de buscar fuera de la relación una tercera persona.
La codependencia, la costumbre o la separación física o emocional con el otro, puede durar toda la vida.
¿Nos separamos?
En las parejas desavenidas, los sentimientos hacia el otro van en proporción a los motivos que les llevaron a separarse. Cuando el evento ha sido de mucho desgaste, la separación puede ser un elemento liberador… Durante la fase posterior al hecho legal-administrativo, el estado psicológico del paciente, pasa por varias etapas, reunidas en una sola, a la cual se le denomina “duelo”.
En el duelo la primera fase es la “negación”, la cual consiste en no creer la consumación del evento (divorcio), sobretodo, porque no se encuentran razones que expliquen cómo la inversión positiva emocional con la pareja haya finalizado. En ocasiones se confunde con un mal sueño o una pesadilla, con la ilusión de que las cosas son temporales y van a mejorar.
Posteriormente, se presenta un estado de “frustración” acompañado de sentimientos o acciones agresivas hacia el otro, o hacia uno mismo, o hacia quién perceptualmente propicio la disolución del vínculo. Este estado sentimental, en ocasiones va acompañado de la pérdida del sentido espiritual o la “fe”, del propio sistema de creencias.
En seguida, el paciente pasa por la “sustitución”, en esta etapa es capaz de ir adquiriendo nuevas habilidades sociales y ello le prepara para la fase de “aceptación o resolución del conflicto”, en esta última etapa, el paciente es capaz de re-interpretar el pasado y puede adaptarse a vivir una nueva realidad de su situación de pareja. En ocasiones se plantea de una forma más sana el darse la posibilidad de establecer una nueva relación.
La visión hacia el futuro
Cuando un paciente ha superado la etapa del duelo, es capaz de aceptar la propia responsabilidad en el conflicto de forma sana… Lo más importante, es el considerar el acontecimiento como una conducta que trajo sus consecuencias y aprendizajes. A pesar de todo, brinda la posibilidad de evolucionar y crecer. De revertir y aprovechar las consecuencias para crecer y adaptarse al cambio de vida. Aprender del pasado, es la estrategia para construir nuevas redes sociales (hacer nuevos amigos), o recuperar las más cercanas (amigos anteriores), o plantear la posibilidad de re-organizar nuevamente el entorno familiar. El proceso de recuperación incluye; plantearse nuevos proyectos de vida.
“El amor no consiste en mirarse el uno al otro,sino en mirar los dos hacia la misma dirección”. (Antoine de Saint Exupéry, autor del principito)
A manera de estrategias para el cambio, vale la pena tomar en cuenta lo siguiente:
· Para reconstruir nuevamente una relación de pareja, “el borrón y cuenta nueva, nunca funciona… Analizar la forma cómo se originó una pareja, da cuenta de la probabilidad de su posible futuro. “El origen influye fuertemente en el destino”.
·
En lo inevitable
· En el peor de los casos, cuando la disolución del vínculo está decidida y es inevitable, más vale llegar a un buen arreglo que a un mal pleito. Es conveniente pensar con la cabeza y no dejar que las resuelva el corazón o una conducta visceral. Cuando los pleitos se alargan, además de perder los consortes, los hijos son los más perjudicados y los abogados los únicos beneficiados. Recuerda que tu hijo aprende lo que ve. Una máxima de los abogados es: “hijos de padres divorciados, divorciados serán en la edad adulta”.
Separarse con inteligencia emocional implica que “pactamos una liberación mutua: yo te dejo sin culpas y tú te vas sin victimizarte.” Para cortar con la expareja, hay que hacerlo de manera radical, sin autoengaños. Unas pautas breves para orientarse en una separación las retomamos del psicólogo cognitivo Walter Riso:
· Buscar el ‘olvido emocional’… Equivale a buscar “la imperturbabilidad afectiva” que decían los griegos. .. el ‘olvido emocional’ es la extinción afectiva, cuando el recuerdo se mantiene.
· Mantener tu dignidad personal es tu autorespeto. Someterse a negociar con tus principios para que el otro se quede produce, paradójicamente, rechazo. “Es muy difícil amar a una persona sumisa, que te está rogando, porque no la admiras. Y no puede haber amor sin admiración.”
· Deja pasar activamente el tiempo subjetivo necesario. Dicen que el tiempo se encarga de repararlo todo. Tenemos un tiempo subjetivo, y puede acelerarse en la medida “que lucho con mis propios sentimientos (autocontrol, resignación, generación de metas y expectativas). No te das por vencido, tratas de mejorar, conoces gente, sales, sigues teniendo tus actividades, te arreglas, estás ayudando al tiempo.”
· Accede al crecimiento postraumático: “Cuando tú entierras y olvidas al otro, empiezas a cambiar la visión del mundo. El crecimiento postraumático es que cuando pasas por una situación adversa, no quedas igual, quedas mejor.”
· Desacelerar el pensamiento y abrir un diálogo interior. Para la obsesión, quita la nostalgia y rompe los condicionamientos. Corta las cosas que te recuerdan a la persona. Usa técnicas, como la del ‘stop’… para detener el pensamiento… (Otro es la ‘pantalla en blanco’). Recuerda que no te merece quien no te quiere como pareja. Si alguien duda de que te ama, no te ama.
· Ritual de despedida… se hace de manera implícita, pero puedes realizar un ritual sencillo.
1. Aturdimiento / negación: “Cuando te llegan con la noticia de que te dejaron de querer, entras en ‘shock’ y en negación, porque no lo aceptas”.
2. Anhelo / búsqueda: “Es la esperanza. Ante la posibilidad de que vuelva, comienzan las preguntas: ¿qué habré hecho mal?, ¿será que se arrepiente?”.
3. Obsesión: Por el otro.
4. Ira / indignación: “Cuando te sale el lado del autorespeto (¿por qué me pasó esto a mí?)”.
5. Culpa / humillación: “Comienzas a arrodillarte, ruegas, te arrastras”.
6. Depresión / desesperanza: “Si te quedas ahí, haces un duelo complicado”.
7. Aceptación: “Implica reinventarse y liberarse. Ya no es el estrés postraumático, sino el crecimiento postraumático”.
·
Palabras Finales
“El matrimonio es como un pequeño jardín que tienes que cuidar constantemente. Hay que estar encima de él. Es la única forma de crecer, evolucionar y seguir juntos” (Bruce Willis –actor-, citado en Castells 1999)
UNA RELACION DE PAREJA requiere atención, y hay momentos en que una ATENCIÓN PROFESIONAL puede salvar y mejorar las situaciones conflictivas. Recueda que contamos con este servicio en Ludoterapia Autocreadora ya que contamos con terapeutas formados a nivel maestria, y con especialidad en el trabajo de psicoterapia de pareja y terapia familiar sistémica.
Llama y saca tu cita en Guadalajara al (33) 38128861.
Referencias y fuentes:
Entrevista con Rizo: sobre relaciones de pareja
Regresar al blog
